Добрый анекдот. Часть 2.

[Vadeg]

Весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.

[e-mike]

Загадка.
Летит, кричит, когтями машет.
----------------------
Добавлено позже.
----------------------
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

[Vadeg]

Сообщение от Mike

Летит, кричит, когтями машет.

С когтями, а не птица, летит и матерится?

[e-mike]

Он самый!

[Alex Arc]

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: "Падаю!".
Оптимист: "Лечу-у-у!".

[Alex Arc]

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

[Alex Arc]

Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!
----------------------
Добавлено позже.
----------------------
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиз#ят...

[Vadeg]

Раз уж такая пляска про горы пошла:

Вскарабкались альпинисты на гору неприступную, первые в мире покорили данную вершину. Довольные откупоривают шампань и давай отмечать. И тут голос такой робкий из-за уступчика:
- Бутылочки не выбрасывайте...

[mr.Karapuz]

Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине,
отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!!

[Хорум]

1347й

[CheburazhKO]

"Пошлости при дамах!"

[e-mike]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском обмундировании - с кошками, карабинами, рюкзаком, а в клюве кусок сыра держит.
Внизу лиса бежала, смотрит - ворона.
- Ворона, ворона, какие у тебя карабинчики, мама родная!!!
Ворона с дерева:
- Угу, угу.
- Ой, ворона, какие у тубя кошки суперские, с ума сойти!!!
Ворона качает головой:
- Угу, угу.
-Елки-палки, ворона, какой у тебя рюкзачок крутой!!!
Ворона с удовольствием:
- Угу, угу.
Лиса смотрит - дело плохо, сыру хочется страшно.
- Между прочим, ворона, вот ты тут на дерве сидишь, вся в альпинистском обмундировании, а в лесу про тебя все говорят, что ты все это для понта на себя напялила.
- Не правда!!! - во все горло завопила ворона, сыр выпал ...
и повис на страховке.

[hoopoe]

самая нелюбимая пословица альпинистов:
день потерять, за 5 минут долететь

[e-mike]

А выражение "Одна нога здесь, а вторая там" очень не любят саперы....

[Vadeg]

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, мля - совсем делать нех@й?!!

[степанида]

Сообщение от Vadeg

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, мля - совсем делать нех@й?!!

не поняла: "вытаскивает" что?

[Vadeg]

Не парься - это дурацкий анекдот

[Vadeg]

Отец проверяет у сына тетрадь по математике. - "ну что это такое, сынок, пишешь как попало, вкривь и вкось, линии кривые, чертежи без инструментов! Вот у меня, когда я учился, каждая цифирка была в отдельной клетке, дробную черту проводил карандашом по линеечке, ответ к каждому примеру и задаче записывали полностью и подчеркивали, формулы брали в рамочки. А у тебя! Какие-то крючки, закорючки..." - "Это не крючки, пап, это неопределенные интегралы"

[griban]

лол++

[tolich]

Папа, чувствуцце, на офицера учился

[Grey]

Распространенное заблуждение, на совкового инженера он учился.

[Снежа]

это про нашего *загрустила*

Перед уходом говорю: "Чтоб к моему приходу математику сделал"... Чудовище, с непередаваемым ехидством: "Неужто проверять будешь?"... ну не поросенок?

[Vadeg]

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

[ЛЕО]

Про Вовочек:

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 300 рублей, а ты разделил по-ровну и дал Машеньке, Леночке и Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

[Vadeg]

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.




Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...

[Tos]

ЕМНИП, это в изречениях Козьмы Пруткова напечатано....

[mr.Karapuz]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит тётя в будке?

Она там педали крутит.

[ЛЕО]

Нет.
Эскалатор крутят много маленьких электронов.
А тётя следит за тем, чтобы эскалаторы в разные стороны крутились, иначе либо не войдёшь, либо не выйдешь !

[Vadeg]

КЭП??

[ЛЕО]

ЛЭО!!

[Vadeg]

КЭП ЛЭО?

[Andruxa_N]

Сообщение от ЛЕО

Нет.
чтобы эскалаторы в разные стороны крутились, иначе..

нарушится Великий Баланс эскалаторов и тогда они либо на улицу уедут, либо в землю закопаются и ваще фиг найдешь(

[Lnu]

Сообщение от Andruxa_N

тогда они либо на улицу уедут, либо в землю закопаются и ваще фиг найдешь

История о Блуждающих Эскалаторах!
:ужос!: :паника!:

[828]

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи!

- Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.

Осень холодный дождливый вечер Ходит гаишник один на посту Смотрит подъезжает 600 мерседес Ну думает " мои 100 баксов" Останавливает обошел вокруг стучит в стекло Появилась маленькая щелка и писклявым голоском говорит в нее -"права" в щелку высунулись права , проверил "тех.паспорт" в щелку высунулся тех.паспорт Гаишник проверил и думает как же его из машины вытащить? - "Откройте капот" Раз капот сам открылся,Гаишник проверил капот сам закрылся. Инспектор думал думал наконец подходит и говорит в щелку "аптечку". В этот момент стекло открывается там сидит здоровенная морда и говорит " А тебе че хреново что ли".

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

горбатый мужик идет по кладбищу.вдруг кто-то из-за могилы говорит:
-мужик ты горбатый?
-да я горбатый.
-не мужик ты не горбатый. наутро горба как не бывало. обрадовался мужик
и посоветовал своему другу хромому тоже на кладбище сходить,авось поможет.
идет хромой и слышит:
-мужик ты горбатый?
-нет я хромой.
-ээне мужик ты горбатый!

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

В зоопарке у клетки с обезьянами
Сынок говорит маме:
- Мама, смотри какие программисты
- А почему ты так решил?
- А они как наш папа: "Лохматые, небритые и мозоль на заднице"

- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Коротка жизнь человеческая. От зуда в дёснах, когда режутся молочные зубы, до свербения в голове, когда начинают пробиваться рога, - рукой подать.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

[Wolfin]

Ребёнок в автобусе, увидев как мужик достаёт из корзины и начинает есть огромное яблоко, говорит маме: "Мам, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!"

[Vadeg]

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

[Vadeg]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном.

-------------------

Из рассказа одного мужика: ....Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!....

-------------------

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

[Big Daddy T]

Ехал Гитлер через Гитлер,
Видит Гитлер в Гитлер Гитлер.
Сунул Гитлер Гитлер в Гитлер;
Гитлер Гитлер Гитлер Гитлер!

[Forester]

Сообщение от Big Daddy T

Ехал Гитлер через Гитлер,
Видит Гитлер в Гитлер Гитлер.
Сунул Гитлер Гитлер в Гитлер;
Гитлер Гитлер Гитлер Гитлер!

так не бывает

[Саша(не белый)]

Вгору ползет альпинист.

День ползет, два, три, на четвертый добирается до вершины и пытается подтянуться на какнизе. Кто то наступает ему на пальци

Подняв голову он видит большего, синего мужика.

- Ты кто?

-Я твой пи@дец

- А че такой синий?

-Тебя за@бался ждать!

[Fossa]

Меня в этом анекдоте всегда удивляла любознательность мужика. Уже после первого ответа большинство людей больше не стали бы задавать вопросы...

[cepdu]

После трех тысяч люди сильно меняются

[Bars.Nord]

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками:
“1″ = на машине быстрее, чем на метро
“2″ = на машине как на метро
“3″ = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
“4″ = планируйте заезд в туалет
“5″ = планируйте заезд на заправку
“6″ = + 1 день в пути, предупредите родных
“7″ = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
“8″ = массовые убийства в пробках
“9″ = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
“10″ = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

[SouthenWind]

Автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

[Vadeg]

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[828]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[woodpecker666]

имхо в тему

Марку превед!

[Vadeg]

Мда, жесткая фотка...