А часто бывает такое: только и ожидаешь того что все вокруг пойдет хорошо, а остановившись, оглядываешься, понимаешь - все ведь совсем не так? Как все крепки задним умом - перед глазами череда прошлых событий, действий-реакций-противодействий-ответов и с завидным упорством выходит одно, со стороны заметно как выстраивал цепочку неправильностей. Просто с маниакальным упорством в поисках лучшего убил главнейшего его врага - хорошее. Достаточно медленно чтобы прошло много времени. Достаточно быстро чтобы не успеть задумываться над тем что делаешь. Абсолютно уверенно, чтобы никто не заподозрил собственную слабину. Чертовски спокойно, убедив в собственной правоте себя, никого не слушая и будучи уверенным что за содеянное отвечать легко, когда отвечать нечем. Думая "нечем", пропустил "было чем".
Легко уйти на все четыре стороны, оптимистично уверовав "все будет хорошо". Легко поступившись чужими проблемами, лишь не навредить сиюминутно себе. Просто быстро опрокинув навзничь что строилось не день или месяц, уйти, думая что закрываешь для себя ошибочный путь в жизни, замуровав глубоко что-то теплое и хорошее. Иногда время лечит, иногда - дает уроки, иногда проводит такую комбинацию, что ты умный и свободный лежишь ничком - и понимаешь, то же самое сделали с тобой. Почему-то в этот раз "само собой" получилось не по-твоему.
Оказывается так просто сойти с накатаной колеи школа-вуз-работа в 16 лет, все оставшееся время стучась лбом о два вопроса "почему не делаю как все" и "почему все не делают как я", пытаясь секундами патетических восторженностей второго лозунга забыть часы взглядов в потолок с единственным вопросом в голове ... первым. Просто за смайликами и бездушными никами форумов прятать грызущие внутри сомнения, понимая что ничего не можешь сделать с тем что кто-то лучше тебя, с каждой такой мыслью становясь хуже. Понимаешь что кончаются силы, а все равно ничего не смог и уже видимо не сможешь. В теории потратил бы время по-другому, на практике знаешь что ничего не станешь менять. Ищешь повода для радости, девушка-машина-дом-встречи-и-завтра-все-снова, бьешься раз-два-три лбом в чужую жизнь, автоматически покупаешь пиво и идешь утыкаться носом в мерцающую на экране глянцевую псевдо-реальность. Надо же, никогда раньше не смотрел телевизор... Надо же, никогда раньше не думал что могу быть не нужен никому в этот вечер.
Плюнув на все бежишь, пусть подводят другие, пусть подводит машина, пусть против обстоятельства - все равно с улыбкой до ушей и силой духа в башке мчишься, успеваешь ... и ошибаешься сам. Один раз. Подряд второй. Заканчиваешь третьим. Все. Оказывается ты и сам из себя мало чего представляешь. Вопросы?
Грустно день, потом немного лучше. Мелкие радости, моменты наслаждения спокойным бытом. Обычная жизнь, тупой взгляд в окно, нежелание выходить из дома. От мысли что завтра на работу становится неуютно, завариваешь чай и пересчитываешь дни до зарплаты. Все как у всех. Наверное стал взрослым. Теперь понимаю почему в детстве все было хорошо, почему в 16 лет мне приносили соболезнования, а в двадцать спрашивали не женился ли я. Глупые вопросы тогда. Обычные вопросы сейчас.
Смотришь и понимаешь - ничего нет ... потому что еще вчера думал - будет все.
Показать все
