На самом деле все происходит так: едешь ты себе в каком-нить универсале и, вдруг, что-то застучало сзади. Ты прислушался и сразу понял, что это за ерунда, расслабился и дальше едешь. Но если ты на седане, слышать ты все слышишь(не надо ля-ля), а вот понять, что за хрень случилась, из за искаженного звука - ни фига не можешь. И тут ты начинаешь нервничать, останавливаться, выходить из машины, заглядывать под днище, пинать по колесу, рыться в багажнике (пачкая штаны, пытаясь дотянуться до дальней стенки), но коварный, неопознанный стук не прекращается. В результате ты прешься на сервис, где обнаруживается, что все в порядке, а это был какой-нить долбаный домкрат, который открутился и ты, весь в таком испорченном настроении и в потраченном времени, прешься домой, утешая себя тем, что, мол, зато запахов из багажников не чувствуется (бу-га-га). И тут в багажнике ебает.ся не слишком герметичная канистра с НЗ бензина, казалось бы, надежно закрепленная, чего ты, по закону подлости, не слышишь (седан, хули) и ты очень быстро понимаешь, что запахи в седане ничем не менее вонючи, чем в каком-нить хэтчбэке и, в общем то, ничем от них не отличаются; приезжаешь домой с уровнем злоебиз(м)а близким к красной шкале, где жена просит тебя отвезти к маме маленький старенький холодильничек, ты судорожно перебираешь в памяти телефоны знакомых, у которых есть Газель, но очередной знакомый вызывается тебе помочь и подъезжает на точно такой же, как у тебя машине, только в кузове хэтчбэк/универсал, куда маленький старый холодильничек со свистом входит. Это становится последней каплей, ты идешь домой, чувствуя себя последним лохом, поверившим интернет-проповедникам седанов,
берешь ружье и стреляешься и грустно бухаешь