Жить по принципу…
Часто ли Вам в жизни говорили слово «НАДО»?
Мне говорили часто, даже очень часто, даже… всегда… с самого детства – НАДО спать в тихий час, НАДО есть манную кашу на завтрак и суп на обед, НАДО одеваться теплее, НАДО делать уроки, НАДО мыть посуду за собой, НАДО хорошо окончить школу, НАДО поступить в институт, НАДО выйти замуж за (и перечисление качеств мужа), НАДО каждое утро вставать на работу, НАДО, НАДО, НАДО и т.д.
Сколько же этого НАДО было в моей жизни? Сотни, тысячи, да каждый мой шаг сопровождался советом или словом НАДО. И, конечно же, я как хорошая послушная дочь старалась выполнить все эти НАДО, старалась не подвести родителей, старалась сделать так, чтобы они мною гордились. Я старалась… почти до нервного срыва… до такой степени, что если что-то не получалось так, как НАДО, то у меня сводило левое полушарие мозга, наступало оцепенение, а на вопрос родителей «как дела», всегда было «хорошо, как НАДО». Я редко делилась с родителями какими-то своими провалами, вообще не делилась. В моменты, когда что-то шло не так как НАДО, не хотелось возвращаться домой, пока я не исправлю ситуацию, чтобы родители вновь могли гордиться мною. Для меня было важно радовать родителей своими успехами (в школе, в институте, в личной жизни…), но эти успехи должны были четко укладываться в рамки НАДО, иначе это не успех, а провал. Жизнь в постоянном напряжении и в страхе, что вдруг пойдет что-то не так как НАДО, и родители огорчаться. «Симптом отличницы», - скажите Вы. May be. Но я не была отличницей, я была в какой-то степени бунтаркой, наверное, поэтому я еще в сознании.
Каков результат этого «НАДО». Я оказалась в постели с мужчиной, которого не люблю, но за которого НАДО выйти замуж, жила в квартире, куда и приходить-то не хотелось, но это была отличная квартира, в которой НАДО было жить, у меня хороший аттестат средней школы, но я ничего оттуда не помню (только базовые знания), хорошие дипломы с двух факультетов ННГУ (а знания? Ну… что-то осталось в голове). Про работу своим родителям я говорю мало, она раньше им не нравилась командировками, сейчас переездом в Москву, так что лучше эту тему вообще не поднимать. Да и вообще я стала редко общаться с родителями, очень редко – 1 раз в неделю звонок о том, как у меня все супер!
Вначале пыталась расслабиться массажем, затем бассейном и фитнесом, потом подсела на персен, алкоголь в горло не лез, мне после него становилось еще хуже, наверное, потому что он не вписывался в рамки НАДО.
И в этот момент ощущения замкнутого круга, ощущения, что ты хомячок, который бесцельно бежит в барабанчике, просто радуя кого-то, я сказала себе СТОП.
Волшебное слово - СТОП.
Я как будто отошла от этой клетки, от этого мира, взглянула на свою жизнь со стороны, как на стоп-кадр, как на картину. И подумала, что я чувствую. Такой вроде простой вопрос «ЧТО Я ЧУВСТВУЮ», но оказалось, что ничего, просто пустота и все.
Знаете, люди сейчас стали мало чувствовать, они куда-то бегут, им куда-то НАДО – на работу, на учебу, в семью. Каждый день, как «день сурка». В метро все как стадо баранов, никого не замечают, прут туда, куда им НАДО, в глазах пустота, на лице маска равнодушия. Ничего не чувствующее стадо баранов, машины для зарабатывания денег, поглотители телевизионного говна, ходячие компьютеры, матрица…
СТОП.
Чувства. Для меня это оказался слишком сложный вопрос. Я начала вспоминать, какие вообще бывают чувства? И от силы набрала с пяток. Пришлось даже залезть в Интернет, чтобы найти список чувств. Вот он:
http://vesvalo.narod.ru/LookAN/LookAN.f/03.html
Затем, я задала себе второй вопрос «ЧТО Я ХОЧУ?».
И опять пустота. Вообще. Совсем. Пустота.
Я решила во все свои планы вместо слова НАДО подставить слово ХОЧУ. Это был первый шаг к исцелению, и он поверг меня в депрессию. У меня возник внутри какой-то антагонизм, злость, досада, враждебность, отторжение…
Через несколько дней, после того, как я пришла в себя, я собралась с мыслями и решила сделать второй шаг. Пройтись по каждой моей цели и почувствовать, действительно хочу ли я этого. В тишине, без музыки, без телевизора, в одиночестве. Просто почувствовать, что я хочу.
Третий шаг к исцелению. Я стала записывать то, что мне приходило в голову, и если это доставляло мне удовольствие и радость, - просто само ощущение достижения этой цели, которое вызывало у меня счастье, - я записывала. Можно начать с малого, да хоть с еды (с куриной грудки, пожаренной в сухарях с поджаристой корочкой, с покупки туфель или новой помады), а затем к более глобальным ХОЧУ.
Так я стала жить по принципу ХОЧУ.
Вы скажите, что я начиталась хаббардистов и тому подобной фигни. May be. Но подумайте, часто ли Вы под словом НЕ МОГУ, подразумеваете слово НЕ ХОЧУ. Ведь то, что может сделать один человек, вполне может сделать и другой. Заключаются ли способности человека в слове МОГУ? Мне кажется, нет. Но в слове и ощущении ХОЧУ.
Для меня стало важным то, что я чувствую. Если мне хорошо – значит, я в нужном месте, в нужное время и с нужными людьми, и об этом я никогда не пожалею, даже если это будет только сейчас, а завтра все исчезнет или изменится.
Смысл моей жизни стал зависеть от слова ХОЧУ. Но это должно быть действительно то, что ХОЧУ именно Я, а не родители, семья, друзья, общество. И нужно точно чувствовать эту грань. Иначе ничего не выйдет. И если в жизни происходит что-то не так как хочется, я останавливаюсь и чувствую – действительно ли это то (к чему я стремлюсь, бьюсь головой об стенку), что я ХОЧУ, а не навязанное мне кем-то НАДО.
Жить по принципу ХОЧУ…
- Это просто, - скажите Вы.
А вот попробуйте.
Показать все
Успела сходить только на выставку и в кино
