Лучший анекдот 2007.

[Николаич]

Из того, что мне понравилось:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

Две блондинки:
- Я вчера тест на беременность сдала! - Ну и как? Сложные вопросы были?

Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Ученые установили: это место, где ежики водят хороводы.

Мама на кухне - дочери:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечки!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечки!!!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- ДОСТАЛА !!!!!

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры еще никого не сбивали.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-сволочь.
Не ловится, и все тут...

- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Можно мне чашечку кофе?
- Блин, я что, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе, нельзя тебе кофе?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Выкладывайте здесь анекдоты, которые понравились вам.

[svetlanass123]

у грузина спрашивают:
- как дела?
- потому что.

[Vic]

Эх, барыня, не про грузина то было.
Тряхну седой головой, порву старый баян.

Прилетает иностранец в Россию. А по-русски - ни бельмеса. Кроме: "Как дела?". Ну, берет такси, на пальцах показывает сколько, тыкает в название гостиницы. В общем, договорились с таксером, тот его повез.
А иностранцу жутко хочется пообщаться. Потому он приклеивает свою самую лучшую голивудскую улыбку, и говорит:
- Как дьела?
Ну, таксер разговорчивый. Давай ему про жизнь, про жену, про детей, про планы...
И этот ничего не понимает, конечно, но бошкой кивает.
Наконец, таксер выдохся, замолчал.
Иностранцу снова скучно, и он опять:
- Как дьела?
Таксер думает: "Блин, по-русски поди плохо понимает, перескажу."
И снова, про жизнь, про жену, про детей, про планы.
Закончил.
Иностранец снова:
- Как дьела?
- Да ты чего, мужик? - взрывется таксер, - еще раз спросишь - получишь в морду.
Но тот же ни бельмеса:
- Как дьела?
В общем, огреб иностранец на полную катушку.
Очнулся в больнице, весь в бинтах, пошел прогуляться.
Идет, все той же голивудской улыбкой по привычке улыбается.
А навстречу ему такой же, тоже в бинтах с ног до головы, с голивудской улыбкой.
Первый и говорит второму:
- Как дьела?
- Потому. что!

[Eric]

***
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

***
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.


***
- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

***
Фирма. Заходит маленький мужичок в пиджачке, шляпе и с портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!

***
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!

***
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

А пошлые можно?

[svetlanass123]

седня понра:
в россии есть такой парадокс как работающие нищие, но еще есть и такой парадокс, как неработающие пьющие.

[Николаич]

По мылу пришло:
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается
и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Korneliya]

это в нашей раше вроде было что ли)

[Korneliya]

уточнение:

Кубинский анекдот:

а дальше по тексту

Сообщение от Николаич

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

[Alica]

Мне понравились

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Ну, когда это еще будет...
- Ну если пятого не вернете, шестого предстанете.


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн... волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему (басом) : - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Voyager]

Сообщение от Alica

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн... волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему (басом) : - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Подпись Mashu напомнило...

[Al_]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[hoopoe]

это надо было во флирт закинуть...

[lomax]

Че там - баянов что-ли нехватает?
http://www.autoforum.nnov.ru/forum/s...ad.php?t=35627

[e-mike]

Правда это далеко не новый анекдот:
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

[Снежа]

Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, eб*ка грозный ...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Eric]

Снежа
Над последнем угарал.

***- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе! Я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

***
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

***Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?
- Народные.
- Да ты че, обалдел? Откуда у народа такие деньги?

***
Встречаются два друга, давно не виделись. Один - другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился. Жена классная, правда глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- А ты приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит - за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время разъяренный муж встает, расстегивает ширинку, кладет свой *** на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясен, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила - купил ли я молока. А я ей в ответ: "Ты что, жена, о***ла, ** твою мать! Дождь же на улице!

[okosoft]

РодДом............ Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА****А! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за****а, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[AlekseyB]

гаишник оформляет протокол:
Нога - на проежжей части
рука - на проежжей части
туловишще - на проежжей части
голова - ....на трАтуаре, на трОтуаре
(пихнул ногой) на проежжей части