|
Матерый
|
Прелюдия.
Наш офис находится на маленькой улочке в самом центре города.
Летом там в принципе можно спокойно разъехаться, но вот зимой....
Ширина улочки стала такова, что если по одной стороне припаркована машина, то улочка становится односторонней....
И вдоль одной стороны, как будто сговорились, или разум проснулся, все работающие и живущие рядом ставят свои машины. Кое-где остаются карманы для разъезда. В общем, идиллия.
Сегодня вышел покурить и наблюдаю картину.
Подъезжает барышня на семерке и становится прямо напротив нашего офиса и закрывает сразу выход из магазина, припирает впередистоящую Шниву, которая в свою очередь стоит носом в сугроб, и при этом раскорячивается так, что места для проезда осталось ну разве только для Оки.
На другой стороне улицы, у нашего офиса стоит на разгрузке ГАЗель, и чтобы ей выехать, придется таранить эту семерку....
Я говорю ей:
-Барышня, вы вот сейчас заперли как минимум три машины и перекрыли проезд по улице.
-Я на минуточку.
Вытаскивает из салона детеныша старшего дошкольного возраста и топает с ней в магазин.
Я про себя типа "Ну-ну"....
Стою, курю дальше.....
Через пять минут с двух сторон образовывается пробка. Барышни всё нету.
Все, молча стиснув зубы, пытаются пятиться и как-то вырулить назад. Хрен-та...
Сзади напирают еще, ибо им не видно чего там происходит и типа с надеждой, что сейчас все рассосется.
Десять минут прошло, барышни нету.
В пробке стоит около 10-ти машин, задние хоть как-то пытаются вырулить, а вот передним нет шансов.
Пробка превращается в маленькую жопу...
Стою дальше наблюдаю...
Тепло, солнышко, барышни в коротеньких шубках повылазили, красота.
Не курю, ибо много курить вредно.
Пятнадцать минут проходит, выходит владелец Шнивки.
-*****, что за *****! Какой *******, *****, тут раскорячился.
Я ему:
-Это не *****, это *****.
-Я шас найду эту ***** и ****** и *******,***** ***** ***** ее.....
-Ее надо искать в магазине, она одета в красное пальто и со светлыми волосами, с дочкой лет шести одетой во все розовое.....
Удаляется в магазин.
Надо сказать, что в магазине два этажа и есть второй выход....
Проходит двадцать минут.
Чувак из первой машины в пробке закончил болтать по телефону в ожидании развития ситуации, и вышел покурить.
Вежливо так уточнил у меня, куда идти искать эту блондинку и подробное ее описание, мне даже показалось, что он вот прямо сейчас полезет за блокнотегом....
Ни куда не спеша докуривает, закрывает машинку и флегматично следует в магазин.
Барышни все нету.
Водила газели закончил разгрузку и тоже решил покурить.
И заодно присоединиться к маленькой толпе зрителей и страждущих сделать с этой блондинкой ченибудь такое, что не каждый день можно....
Появляется Шнивовод.
Нинашел.
Весь монолог цитировать бесполезно, ибо одни звездочки.....
Закуривает.
Со стороны зрителей поступает предложение сдвинуть машину руками на полтора метра назад, чтобы высвободить место для разворота Шнивки...
Хрен-та...
Машина флегматичного мужика не позволяет...
А сзади нее еще несколько стоит, ибо их всех запер ПАЗик, у которого не работает задняя передача....
Со стороны меня поступает предложение раскопать сугроб и выдается мужику две лопаты. Штыковая и снежная....
В следующий раз его встречу, попрошу телефончик, ибо скорость уничтожения им сугроба была сопоставима с работой снегоуборчного комбайна.
Мужик раскопал полметра сугроба, прыгнул в машину, газу.... и не проехав и полуметра засел в остатках сугроба. Назад не газануть, ибо там ведро блондинки. По моим прикидкам, не было бы ведра, выскочил бы одним движением....
Проблемы это не решило. Расстояние до семерки чуть-чуть увеличилось, Но не достаточно для маневра.
Сугроб дальше около полутора метров высотой. Без спецтехники его не взять.
Мужик плюнул и сел курить прямо в сугробе....
Толпа зрителей увеличивалась....
Высказываются различные версии вплоть до вызова вертолета.
Пробка представляет собой настоящую жопу.
За ПАЗиком кто-то приехал на тяжелой технике, и пытаются его тащить назад.....
И тут появляется она....
Вся такая гламурная, на высоких каблуках, в шикарном красном пальто, из под которого торчат не менее шикарные ножки и в распахе которого слегка заметна мини-юбка....
Измученный детеныш плетется на привязи за ней....
Мужик встает из сугроба и вежливо так:
-Мадам, не могли бы вы ваше ****** ведро убрать на *** от сюда, Мы вас уже полчаса ждем....
-Одну секундочку, я сейчас….
Упс…
Не заводится….
После 10-й попытки сел аккумулятор…..
Картина маслом….
Мужик, владелец бессмысленного куска железа точащего в сугробе с гордой бабочкой на капоте пытается безуспешно реанимировать семерку, под попытки желающим ему помочь зрителям. Я их понимаю, в глубине своей душевной они желают помочь, но во второй глубине клокочет желание продолжить удовольствие….
Барышня звонит мужу, который ни чем не может помочь, ибо за 100 км от места действия….
Флегматичного владельца иномарочной пузотерки и след простыл и найти его тоже н кто не может.....
Закурил все-таки, ибо среди присутствующих, видимо, только один я видел решение проблемы…
Курить много все же вредно…
Мой крокодил в это время мирно спал буквально в трех метрах на, всю зиму чищеном месте, в трех метрах от несчастной семерки.
Перпендикулярно к ней.
Ненавязчиво так предлагаю решение проблемы.
Барышня в слезах соглашается на все….
Гусары засунув свои языки себе в ж**** интеллигентно молчат…
Зрители опять курят, пока я прогрею своего крокодила и спущу в нем шины до 0,8, и растяну стропу….
Детеныш тихонечко так маме на ушко:
-Он же нашу машинку порвет сейчас пополам...
Мама согласна уже на все....
Сдаю буквально на пару метров, цепляю за морду стропой семерку и тяну ее ровно в бок.
Ровно, т.е. 90 градусов.
Под колесами везде у всех лед, по этому разрушений у семерки должно быть минимум…
Мне по барабану, по каким поверхностям ездить…
Включаю передок и пониженную одним движением ручки….
И газку чуть чуть….
Дзиньк…
То, за что я зацепился у семерки, та самая хлипкая, полусгнившая ни когда ни кому не нужная штучка, которой ни когда ни кто не пользуется, вместе с килограммовым шаклом прилетает ко мне в задний борт, образуя в нем очередную ни чего не значащую красивенькую такую боевую вмятину..….
Дежавю….
Ибо эту штучку звали «проушина»…
(кто в курсе, тот поймет)
Толпа зрителей увеличилась значительно за счет моих коллег, и всех работников магазинов напротив, которые вдруг все разом решили покурить…
Я, пытаясь заботиться о своем здоровье, пытаюсь так часто не курить….
Перецепляю стропу за вторую оставшуюся…. элемент автомобиля…И оооооооочень медленно, на полухолостых, именно так, как надо поступать с барышней в момент первого свидания, начинаю тянуть….
Чрезвычайно нежно, под восторженные вопли присутствующих вытаскиваю ее морду на дорогу……
Вся толпа бросается на машину и буквально выносит на руках ее туда, где она ни кому не мешает…..
По стольку, поскольку, написание текста у меня заняло много времени, продолжение сразу:
Приехал муж, сел, завел машину и поехал….
Занавес……..
__________________
Когда каждый день говоришь всем, что ты завтра умрешь, то в конце концов когда нибудь ты будешь прав.
Стив Джобс. (с)
|
Показать все
