добрый анекдот

[Vadeg]

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она там?

[e-mike]

Хирург звонит в отделение:
- Сестра, какая температура у больного, которого я вчера прооперировал?
- Комнатная, доктор...

[comosum]

Два алкаша хоронят соседа.
– Вот, смотри. Иван не пил, не курил и в гробу, как живой лежит.

[e-mike]

- Вот мой брат- близнец. Не курил, мясо не ел, ничего кроме молока не пил. И что вы думаете, умер... В двухмесячном возрасте...

[Vadeg]

интервью у старожила:
- Вот дожил до 105 лет. Не пил, не курил, с женщинами ни-ни...
Тут в доме грохот, шум драки мат-перемат. Журналист:
- А это что там такое происходит?
- Да это батя со старшим братом опять нажрались и из-за бабы дерутся!

[user]

[Visual]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[comosum]

"Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел."

[Николаич]

Медсестра входит в ординаторскую: Доктор, а наш симулянт то помер!

[Vadeg]

> сегодня был в магазине, надо было купить шампунь
> ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ *** ВОЛОС!!!
>
> что обнаружил:
> от перхоти
> для жирных
> для ломких
> для сухих
> для крашенных
> для слабых вимаминами
> для с секущимися кончиками
> и т.д.
>
> НИ ОДНОЙ БАНКИ С НАДПИСЬЮ "ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ВОЛОС"
>
> все уроды какие что ли?? за кого нас держат?
> или плядь людям с нормальными волосами гологу мылом мыть?

Это все для бап.
Для мужикоф продается жидкость для мытья тела, волос и посуды.

[comosum]

На перевернутой лодке сидели две девочки, кверху килем.

[ЗАПАСКА-НН]

- Ты - дура!
- Зато, красивая.
- Да кто тебе такое сказал?
- Так ты и сказал.
- И ты поверила?
- Конечно, поверила.
- Ну, и дура.
- Зато, красивая.

[comosum]

"Зимние каникулы я провела очень хорошо. Все каникулы я дралась с Серёгой. А летом я ему еще не так накостыляю!"

[ЗАПАСКА-НН]

Викусь, я тебя тоже люблю.

[comosum]

Сообщение от ЗАПАСКА-НН

Викусь, я тебя тоже люблю.

"Змея зашипела на ежа и начался рукопашный бой."

П.С. ЗАПАСКА-НН, береги свои усы.

[Vadeg]

Мальчик и девочка у трамвайной остановки. Пацан довольный, как паровоз, хихикает, девочка ревёт навзрыд.
- Мальчик, что случилось?
- Ща бабуська под трамвай попала! Мозги, кровища!! Мваххаха!!! *дьвольски так*
- Девочка, а ты что плачешь, жалко?
- Канешна жалкааААА!!! Я ж невидилаАААА!!!

[Vadeg]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

________________________


- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

________________________


Пожар в техасской школе
Пожарные:
- Кидай мне детей, я их буду ловить!
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты чего негров не ловишь?
- А, факин щит... Я думал, ты горелых кидаешь!

[ЗАПАСКА-НН]

Начальник влетает в офис и начинает блажить: "Сколько раз я говорил не курить на рабочих местах!". Один из манагеров, сплюнув на пол, с сигаретой в зубах: "А кто работает-то?"

[ЗАПАСКА-НН]

- Милый, я хочу изменить прическу. Может мне волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Сама подумай, где волосы, а где зад!

[Ranevskaya]

кризис.
Шеф вызывает красивую офис-менджера ,подает ей лист бумаги где написано
"Е..ть нельзя уволить"
- Запятую поставь сама

[CeMeH]

в картинках:

[Duke Solo]

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они, ***, ночью не играют?!

[Vadeg]

Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.

[Vadeg]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?

[SlapJack]

Как уговорить мужа ходить по магазинам
Жена- подружке:
- Как мне уговорить мужа ходить по магазинам?
- Надо показывать там эротические фильмы. Его это будет задерживать, а тебя - торопить.

[Vadeg]

Сел в автобус.
Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей.
И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

[Monkey2110]

Так их

[Vadeg]

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

[LexaDstyle]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав..о с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав..о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милиционер(помягче с улыбкой)
- А ты гов..а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[ahsas]

Быдловатый мужик заходит в аптеку, подходит к продавщице и говорит: "Слышь, у вас ган*оны есть?". Она отвечает: "Бывают- заходят иногда".

[Vadeg]

- Дай Бог не последняя! - прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом... Работники нового морга обмывали первую покойницу.

[Vadeg]

*боянное*

≈ Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер≈ как оно садится. Научите меня КунгФу.
≈ Да, сказал Великий Мастер. Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
≈ Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,≈ сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
≈ Ни х@я себе, сказал Великий мастер.

[lexs]

Муж приходит домой с корпоративной вечерухи изрядно пьяный, устал, идёт прямо в ботинках в спальню и собирается завалиться спать. Жена его начинает его пилить "ах ты тварьтакойразтак" ...
Муж задумался ненадолго и говорит ей:
- Дорогая, может тебе куда нибудь съездить?
Жена сразу стала перебирать в голове курорты и спрашивает:
- Куда, дорогой?
- Ну, например, (небудуругаться) ... по "лицу" ...

*************

В самолёте на соседних местах летят блондинка и восемьраздипломированыйхрензнаеткто.
Скучно.
"Дипломированый" начинает с блондинкой заигрывать и говорит:
- Давайте поиграем?
- Во что?
- В игру.
- В какую?
- В вопросы.
- Это как?
- Я вам задаю вопрос, если вы не отвечаете - вы мне 5 баксов, потом наоборот.
- Не интересно.
- Тогда давайте, я вам задаю вопрос, если вы не отвечаете - вы мне 5 баксов, а если я на ваш вопрос не отвечаю, я вам 500.
На том и порешили.
[Д] - Кто изобрёл таблицу менделеева?
[Б] молча отдаёт 5 баксов.
-----
[Б] - кто поднимается в гору на 4-х ногах, а спускается только на трёх?
[Д] перерыл весь интернет, позвонил всем друзьям, сдаётся и отдаёт ей 500.
-----
[Д] - кто поднимается в гору на 4-х ногах, а спускается только на трёх?
[Б] молча отдаёт 5 баксов.

[Vadeg]

Лекция по истории античного периода. Преподаватель:
- Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Моисеев голубые, а македонцы были настоящие боевые педерасты!

[koyot]

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку... Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

[e-mike]

Поручика Ржевского исключили из проекта Дом-2. За излишнюю интеллигентность...

[Перечница]

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом.
В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

[losos]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто? когда речь идет о такой сумме? мы обычно?
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы%бал.....

[Vadeg]

старый:


Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

[griban]

ааааааааааааа

[AlexVK]

вот не понимаю я таких анекдотово... не понимаю...

[Vadeg]

Ну не всем повезло в этой жизни

[Хулиганка]

Разговаривают две подружки:- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но все чаще друг с другом.

[Vadeg]

Кому-то тема про парады в голову накрепко засела

[Хулиганка]

Сообщение от Vadeg

Кому-то тема про парады в голову накрепко засела

мммммм, ню тут еще обсуждение фильма Бруно...воть и результат

[griban]

так оно и есть

[Jag Mort]

Сообщение от Хулиганка

Встречаются, но все чаще друг с другом.

и никакого ахтунга кстати.
вот вечером опять встречаемся

[griban]

да, тётки - плохие собутыльники, напиваются быстро

[Хулиганка]

я бы тут поспорила

[griban]

поспорим, но потом

[Хулиганка]

ты меня интригуешь

[griban]

ничё не интригую
возьмём 12 летнего дюарса и посмотрим кто из нас первей свалится под стол

[Хулиганка]

Сообщение от griban

ничё не интригую
возьмём 12 летнего дюарса и посмотрим кто из нас первей свалится под стол

Легко, тока я люблю покушать

[griban]

ну тогда тебе придётся приготовить

[Хулиганка]

Сообщение от griban

ну тогда тебе придётся приготовить

ммммммм, смотрю все сюрьезно

[griban]

а то!
я очень серьёзный человек

[Хулиганка]

Сообщение от griban

а то!
я очень серьёзный человек

сама сюрьезность

[griban]

я смотрю на жизнь красными глазами [от монитора] сковозь чёрные очки и меня всё радует

[Hunter]

- Могут ли два мужика быть просто друзьями?
- Нет! Рано или поздно природа возьмет своё и они найдут третьего

[Jag Mort]

[Хорум]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий *** мужик...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.Бабушка.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина
да. минуты через две - ему звонок на мобилу
--да. --да, Фея, конечно узнал
--ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
--ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХ@ЕЛА?!

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ ТР@@ЕШЬСЯ!!!

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- ***! Не поверишь!!! С клоуном п@здился!!!

[Перечница]

Бабулька возмущается после приёма у гинеколога:
- Ну от шо Вы мне, тут написали в карточке!
Ну написали бы маленькая , или хотя бы - такая как у всех !
А то написал, шельмец, ЗДОРОВАЯ!

[Vadeg]

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь, пилять, сами, до вас никто не ошибался.

[Vadeg]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[Andruxa_N]

-----------------------------------------------------
Соседка сверху - это поза.
-----------------------------------------------------
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
-----------------------------------------------------
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
-----------------------------------------------------
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
-----------------------------------------------------
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
-----------------------------------------------------
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
-----------------------------------------------------
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
-----------------------------------------------------
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
-----------------------------------------------------
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
-----------------------------------------------------
Остановился Запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!
-----------------------------------------------------
- Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит Вы - дротист?
- А смысле?????? (недоумение)
- Ну, в смысле Вы Дротите?
- Хм... э.... ну... ну не без этого...
-----------------------------------------------------
Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"
-----------------------------------------------------
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
-----------------------------------------------------
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
-----------------------------------------------------
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" это не по-албански?
-----------------------------------------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
-----------------------------------------------------
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
-----------------------------------------------------
Сидит мужик на рыбалке.
Вдруг поднялся сильный ветер, пошел проливной дождь. Он начал собирать удочки, леска запуталась, когда подымался на берег поскользнулся и упал в грязь...
Трясущимися от холода руками складывает снасти и про себя так:
- Если бы не знал, что рыбалка нервы успокаивает, щас убил бы кого-то!
-----------------------------------------------------
Встречает лещ - ерша.
Л: - Как дела пучеглазая колючка?
Е: - Да отлично! Червей классных наелся только что...
Л: - Ёу! И где ж тебе так фартануло?
Е: - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
Л: - Ну спасибо, поплыву тоже пожру...
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут...
-----------------------------------------------------
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку,
и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
- Да пошел ты на х..!!!!
Рыбак оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на х..!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
- Да пошел ты на х..!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак:
- Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты на х..!!!!!!!!
-----------------------------------------------------
Случилось в поезде Москва - Воронеж.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся то в коридоре, то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон - все отглажено, отутюжено, идеальная выправка.
-----------------------------------------------------
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "Убить при начале войны".
-----------------------------------------------------
__________________

[Gosha %)]

отлично % )

[Andruxa_N]

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
____________________________

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
_______________________

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
_________________________________________--

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой ))))

[Дед Мазай]

Сообщение от Andruxa_N

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой ))))

Этопять

[Andruxa_N]

Фея раздевайся - желание есть желание!

[joke_l]

Вопрос на форуме:
"Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?"

[Банан]

В одном из баров приняли политику - если у клиента не хватает денег, чтобы расплатиться - ему отрубают часть тела.
Приходит француз, мешает вино, шампанское, угощает девочек, в итоге денег нет, просят отрубить руку.
Приходит немец. Пиво, шнапс, снова пиво - деньги заканчиваются - лишается ноги.
Приходт русские. Толпой. Пьют водку, громят посуды, пристают к официанткам, потом подходят к барной стойке и выкладывают хобби перед барменом. Тот (с радостью в голосе): "Рубить?" "Сосать! Денег - до хе!а!"

[Andruxa_N]

В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???

[Vadeg]

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

[joke_l]

Один приятель другому рассказывает:

- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

- Я бы тоже купил, - второй отвечает.
- Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

[Vostrik]

-Доктор, куда вы меня везёте?
-В морг.
-Так я же ещё не умер!
-Ну так мы же ещё и не доехали

[Николаич]

Один лилипут говорит другому: Гуливер-то умер!
- ...бать копать!!!

[Перечница]

Сообщение от Николаич

Один лилипут говорит другому: Гуливер-то умер!
- ...бать копать!!!

Видать перетрудился Гулливер!

[Буль]

[Vadeg]

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

[joke_l]

Вообщем не анекдот вовсе, а реальная история.
Сидим вчера в машине с другом, ждем, когда на встречу человек приедет.
Машина, естественно прогревается. Такой диалог:
- Посмотри сколько еще бензина осталось до заправки?
- 100 л
Через несколько минут:
- А сейчас?
- 99 л
- О! Мы не стоим, а двигаемся к заправке!
-

[kvn-nn69]

Машина - огромный американский грузовик?

[joke_l]

всего лишь форд))) Но поела машинка, что ж такого?)

[kvn-nn69]

А, ну тогда километров до заправки. Когда 80, 60, 40 останется - запищит

[joke_l]

Просто когда сидишь в машине и ждешь, заняться нечем, то начинаешь придумывать на что бы посмотреть, что может меняться в данных: температура за бортом - стабильна) Лишь бензин она жрала. Вот и наблюдали за процессом ))
Не литры были, а км. Прошу прощения)))
Вот так значит:
- Посмотри сколько еще бензина осталось до заправки?
- 100 км
Через несколько минут:
- А сейчас?
- 99 км
- О! Мы не стоим, а двигаемся к заправке!
-

[Vadeg]

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один уй...
-Два уя!
-Три!.....


- БлRдь, где это уё..ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!!!...

[Буль]

Семинар по теме: "Секс". Большая аудитория. Ведущий заканчивает и предлагает аудитории задать вопросы. Встает старичок и дряхлым голосом:
-"Скажите пожалуйста, какие мыщцы отвечают за эрекцию ПЧ?"
-"Уважаемый, а сколько Вам лет?"
-"Дак это.., 75."
-"Тогда огорчу, в Вашем случае, только бицепсы."

[Vadeg]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млять, нам тут не до шуток!

[Grey]

Сообщение от Vadeg

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

Напомнило.
У меня для вас две бутылки вотки: рлохая и хорошая. С какой начать?

[e-mike]

Гипотенуза корче суммы катетов.
Но, почему то, всегда по сугробам!

[828]

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...


- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. ¶

[e-mike]

Почему у мозго@бов не бывает импотенции?

[Vadeg]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

[828]

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[Alex Arc]

- Cупчик сварила! Йа молодец!!! Если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
- Откуда гвозди?
- Я сама офигела
* * *

Мать собирает сына в поход:
- Вот рюкзак, положила хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну как же: масло на хлеб намажешь - поешь...
- А гвозди?!
- Ну вот же, положила!..

[Перечница]

- Давайте поговорим о прекрасном! У вас есть геморрой?
- Нет
- Вот и прекрасно!

[Al_]

[828]

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!



На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя

[Николаич]

Сильно. Мне тут же вспомнился скабрезный анекдот про дохлого ежика. ))) Кто-нибудь слышал?
ЗЫ. Рассказывать не стану.)

[Vadeg]

Сообщение от Николаич

про дохлого ежика

Убитого топором в спину? Не, не слышали...

[Vadeg]

Русский человек ради «хрен знает зачем» способен на удивительные поступки.

[Перечница]

А ещё русский человек любит делить шкуру не убитого медведя и всех шапками закидывать. Вот почему это так, а?!

[Николаич]

Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

[Grey]

А вот непонятно, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в том же возрасте - "молодым и энергичным лидером".

[int_surfer]

рассказали быль - давным-давно в одной галактике, в кабинет главного врача одной из крупных больниц вошел представитель "внутренних органов" и вопросил: "Кто Вы? Представьтесь!" На что получил логичный ответ: "Пшел вон!" Как говорят, потом вся больница прикалывалась на тему: кто вы? представьтесь!

[Vadeg]

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!...

[kvn-nn69]

Заходит ковбой в таверну, подходит к барной стойке, заказывает виски и спрашивает: "А че тут дерьмом воняет?"
За барной стойкой старый ковбой говорит ему: " Иди сюда сынок, я расскажу тебе эту историю!
Как-то давным давно много лет назад в эту таверну зашел такой же молодой ковбой как и ты, подошел к барной стойке и заказал виски.
Здесь работала тогда молодая и красивая барменша, и он влюбился в нее без памяти, но она отказала ему.
И тогда он вскочил на своего коня, ускакал далеко в пустыню, нашел самый большой кактус, сорвал с него самую большую иглу и заколол себя прямо всердце!"
Ковбой спрашивает:"Ну и в чем тут фишка папаша?, че говном-то воняет?" Старик ему отвечает: "А хер знает! Насрал кто-то!"

[828]

Еще раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца!!!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью
Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP
вычислил. Бабушка.

Наша Маша громко Таня
Уронила в речку Ира
Тише, Леночка, не плачь,
Не Геннадий, так Семен.

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....

ЕСТЬ ТРИ ТИПА ЛЮДЕЙ: Умные, которые делают все сразу..... Умные, которые
откладывают на потом и доделывают..... И Я......сначала впадлу потом
поздно...

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Ну мужики! Значит, как спать с кем попало на первом свидании, это ок, а как
флешку мою в свой ноут вставить, так это <ой, а вдруг она заразная?>

Не каждый плешивый мужик среднего возраста - Брюс Уиллис

За Интернет не плачено, а ты пельмени покупаешь!

<Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи>, - подумала Змея.

Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, если в офисе меня окружают 12 оленей?

<Счастье -это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут>

- А в целом ты как?
-А в целом я вдребезги.

теперь ешь хлеб в постели, тебе всегда хотелось просыпаться с какими-то
КРОШКАМИ...

Я снежинку вырезала...... а получилась писька!!!

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все
оставшиеся ночи

- Я ухожу! - Уходи. - Ты не будешь меня останавливать? - Ты уйдешь. Тебя там
никто не ждет, и ты вернешься, дура.

На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......

Кто такой Спать, и почему я его всегда хочу?

Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём!

Какой вопрос нужно задать мужчине, чтобы ответ был: <выходи за меня замуж!>


По всем законам аэродинамики шмель летать не может. А вот поди ж ты?-
летает, с*ка насекомая неграмотная...

а в детстве, чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову
колготки и убедить всех, что это косы.


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи!
Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

А вам не приходило в голову копье?

<Неисповедимы пути жопьи>

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

Залог моего полноценного сна и полнорационного питания - сломанный Интернет

Самый лучший психолог это подруга с бутылкой шампанского

человек сам кузнец своего счастья! иди накуй!!

наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить <сплю на
новом месте, приснись жених невесте>.

Белое не полнит. Полнят печеньки.

В паспортах таких людей, как я, надо заводить новые графы. Например, <размах
крыльев>...

Ты меня ненавидишь?? Я старалась...

Я шизофрению не лечу, она у меня не болит

мне нравится твоя фамилия, есть предложения?

Сначала пытки, потом разговоры

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница.

сначала ищешь справедливость потом другую работу.

- Хочешь чай ?
- ...угу
- Какой ты будешь ?
- ...нежной, красивой, доброй, умной, игристой,женственной, нежной, лунной,
идеальной.........
- а чай какой ?
- ах, чай... черный с липой.

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием
"Динамо":

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их -
страшный человек.

первый пост не читала, но с афтаром согласна(стока букаф не может быть
неубедительным аргументом)

Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

Дурь моя - это благородное заболевание, а тараканы в моей голове воистину
бесценны=)

Напишу на кирпиче <скучаю>...и скину его тебе на голову...что бы ты понял,
как больно скучать

Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла

<Раз, два, три... ИИиииии!
Муж в беде не броооосит, лишнего не спроооосит!
Вот, что значит - настоящий вееееееееерный муж!

это не ты меня предал, это Бог оберег меня от такой двуличной свиньи

[Vadeg]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

[828]

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
***
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
***
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей! . .
**
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
***
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
***
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
***
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время ****ит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который ****ил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже за****.
***
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

[828]

Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛYAДЬ, ДА ТЫ @КУ@Л!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии..
Вчера они вернули мне мои сапоги... и все-таки я был прав...

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д -.......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д -.......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!


Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и Золушка.
-Я самая красивая- говорит Золушка- красивей нету никого...
-А я самая маленькая- говорит Дюймовочка- меньше меня никого нет,
-А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и подлая с,,,- говорит Баба-Яга- тоже эксклюзив...

Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка « Аттракцион- зеркало правды»
Зашла дюймовочка, выходит- ревёт: - оказывается на свете есть Мальчик-с-пальчик, он меньше меня...
Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая царевна, она самая красивая!!!...
Зашла Баба-Яга...
Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - Б,,,,,,!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!!!


Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем рабочем кабинете и разговаривал по телефону с Президентом олимпийского комитета России Леонидом Васильевичем Тягачевым.
- Ну как там в Ванкувере? - спрашивал Владимир Владимирович.
- Все отлично, - отвечал Леонид Васильевич, - Второй день удается обойтись вообще без медалей. Вчера проиграли лыжники, сегодня фигуристы.
- Молодцы! - улыбнулся Владимир Владимирович.
- До этого удалось проиграть в биатлоне и на шорт-треке, - продолжал Президент олимпийского комитета, - В санном спорте уверенно держим четвертое место. Вот разве что конькобежец подвел. Выиграл бронзовую медаль.
- Надо его немедленно отозвать, - сказал Владимир Владимирович, - Пока он еще чего-нибудь не выиграл и не дай бог не сделали анализ какой...
- Отзовем обязательно, - сказал Леонид Васильевич, - А так наш план пока реализуется хорошо.
Владимир Владимирович снова улыбнулся, отключил связь и немедленно позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - радостно сказал Владимир Владимирович, - Все отлично в Ванкувере.
- А с допингом как? - спросил Дмитрий Анатольевич.
- Вот именно с допингом как раз и отлично, - сказал Владимир Владимирович, - Мы сумели найти выход из ситуации. Больше эти антидопинговые комитеты не смогут лишить нас ни одной медали.
- Почему? - удивился Президент.
- А потому что никаких медалей не будет! - ответил Владимир Владимирович и захохотал.
Дмитрий Анатольевич захохотал вместе с ним.


Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы
на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?

[828]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Vadeg]

Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!




- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

[828]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
***
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .
***
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
***
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
***
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Акуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[joke_l]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, млять, подождёёём..."

[Vadeg]

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

[828]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое утро ходить в церковь!
Вдруг видит свободное место:
А, все, Господи, не надо. Нашёл!
***
Канадские ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
***
«Новый русский» покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
Зачем 2 полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь четко по 2-м сплошным. ¶

[Хорум]

Приходит грустный сын к отцу:
- Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.На следующий день он опять приходит к отцу.
- Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
-Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!

[828]

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я микрохирург.
----------------------
Добавлено позже.
----------------------
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нах$й все уплыло в море.

[АлексМонтеро]

Сообщение от 828

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

...

Не много ль Таня уронила?
А может что-нибудь забыла?
Медведа, Пута, Булаву и Шанца в кучу, и Лужка.
О, Господи, чтож я наделал.
Сейчас ведь и за мной приедут
Уронят, как и наша Таня,
И документы, и меня.
Какой же я дурак сегодня,
Куда же мне теперь линять?
Спаси меня, о божья мать.

[YARIK]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то пиsbка не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

[828]

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой!

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, заипёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась…

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

[GAV-3160]

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

[828]

Если долго хранить верность, она может испортиться

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Вам никогда не приходило в голову... копьё?

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!


После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.

Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.

Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

Съедобная бутылка — закуска будущего.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

[ЛЕО]

Не ново, конечно, но позабавило в очередной раз, добрый анекдот:

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х**!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х**, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр@хнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

[rsx]

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Крыглоупек Грамцианский]

Новенькая секретарь на каком-то заводе принимает звонок. Там спрашивают директора (пусть Иван-Иваныча):
- Алло, Иван-Иваныч на месте?
Секретарь отвечает:
- Нет, он вышел куда-то.
В ответ:
- Скажите, а в цеху его нет?
Девушка-секретарь, закрывая трубку рукой обращается к коллегам:
- Девочки, а у нас Овце**** работает?

[e-mike]

Не ожидал...
Этот анекдот появился почти одновременно с телефоном Белла...

[Крыглоупек Грамцианский]

Грёбаный спеллчекер, всё звучание испопртил!

[АлексМонтеро]

Сообщение от Крыглоупек Грамцианский

Грёбаный спеллчекер, всё звучание испопртил!

Марк, потерзай посик. Этот анекдот уже был. Буквально в течении недели, максимум двух. Баянишь.

[Крыглоупек Грамцианский]

Терзал. Ничего не выдал.

[Grey]

Марк, боюсь тебя огорчить, но... Из последних http://www.autoforum.nnov.ru/forum/s...3&postcount=16

[АлексМонтеро]

Сообщение от Grey

Марк, боюсь тебя огорчить, но... Из последних http://www.autoforum.nnov.ru/forum/s...3&postcount=16

Грей, спасибо! А то я сам в посик ударился.

[Крыглоупек Грамцианский]

Огорчить не удалось.

Она звонит на завод. Трубку берет начальник отдела.
Она: - Иванова нет?
Начальник: - Нет. Вышел.
Она: - А в цеху его нет?
Начальник (растерянно): - А Овцеxyев у нас вообще не работает...

Посик строго по тексту и не мог это найти; т.к. с его, машинной, точки зрения это - разные истории!
Так что ниразу нибаян.

[Grey]

А слабо с Фоссой насчет первоисточника побиться?
Или вот еще из совсем раннего от Испанца.
А оболочку для изюминки можно разную сделать, изюминка ведь, все равно, одна и та же.

[AnSI]

незнание баяна не освобождает от ответственности

[e-mike]

Сообщение от АлексМонтеро

...Этот анекдот уже был. Буквально в течении недели, максимум двух. Баянишь.

И с такой регулярностью появляется в множестве мест уже много-много лет...
И еще Головач Лена.

[Моркофь]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... і-ма-і!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....ЕЈ!!!"

[Wolfin]

- Дед, слушай, вот тебе же 80 лет! А к тебе девки молодые со всей деревни бегают! И что они в тебе нашли?
- Да сам не знаю...,- задумчиво ответил дед, тчательно разглаживая языком свои седые брови.

[Fossa]

Н-да. Heroes of Mighr&Magic-3 по-прежнему готовятся к релизу

[ЛЕО]

Реалии жизни ...

[828]

[828]

Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои!

Учебное пособие «Техника безопасности курения под одеялом».

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
- А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,
тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" -
ненене зазазааикался.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая.
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

В голландской школе:
- И без папы с папой завтра не приходи!

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- А ты картридж проверь!

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для
шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

- Слушай, а на фига в круиз с нами поехали матросы?
- То есть?!
- Ну загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

Брачное объявление:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно».

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой
из напитков предпочитаете?
- Водку.
- Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам
что принести?
- Если водки нет, то мне без разницы - любая бурда сойдёт.

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на караоке. Футбольному
фанату через этаж я подарил вувузелу пока я в отпуске, пусть прививает
чувство к прекрасному в музыке.

Вопрос на сайт ГАИ:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Еще хуже, если вы в гостях.
И уж совсем плохо, если - из вашего кармана.

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов, - это работа.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется
феноменальная память, но вспомнить нечего...

[Fossa]

Сообщение от 828

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Хорошая подпись для Вайта

[Stelo]

Возвращается мама с работы, и видит следующую картину: в ванной папа купает дочку. Взял её за волосы, и полощет в воде, как простынку. Мама в шоке: "Дорогой, что ты делаешь, разве так можно?!" В ответ слышит: "Ага, сама попробуй... в таком-то кипятке!"

[828]

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..


Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в
курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Блондинка разгадывает кроссворд:
- «Часть суши, с трех сторон окруженная водой»... Странно, зачем суши в воду ложить?!

- Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

Мэрия Москвы готова легализовать деятельность «ночных бабочек» при условии, что каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А не}{уй с чеченцами в УАЗике кататься!

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!