Анекдоты потравим?

[Бомбила]

С меня про такси:

Америка, Нью-Йорк
Чел останавливает такси .
- Хеллоу куда ехать?
- Россия.... Нижний Новгород ...
- Да вы что, я не знаю где это (англ)
- 5штук баксов
- Слышь, парниша, те на автозавод или в Печёры? ))

[Бомбила]

Мужик собрался ехать в командировку, и перед самым выездом он обращается к своей жене:
- Милая, я знаю, что я уезжаю на долго и тебе будет трудно без мужской ласки, на этот случай я изобрел и сделал робота, называй его Боря, как только тебе захочется секса ты просто скажи Боря, и он сделает все как надо!
Как только мужик уехал, любопытная жена произносит «Боря», и робот принимается за свое дело. Первые пару часов все было замечательно, но, через какое то время, до жены начинает доходить что она не знает как остановить изобретение мужа. В этот самый момент в дверь звонит соседка, и не дожидаясь когда ей откроют сама входит, увидев то что происходит она с удивлением спрашивает кто это?
- Это Боря.
- Боря?!
И тут робот переключается на соседку. А этим временем муж добравшись до места командировки вспоминает что не рассказал жене как остановить робота. Пытается позвонить, ни кто трубку не берет, он в панике бросается на самолет и летит обратно домой. Когда он прилетел в свой город то садится в такси и торопливо и громко говорит таксисту:
- Давай на Автозавод да побыстрее две таксы плачу!
- Автозавод? НЕТ!!! туда я не поеду.Там Боря!

[Бомбила]

Залезает в такси голая женщина. Водила на нее в зеркало пялится, пялится... она не выдерживает и спрашивает:
- мужчина, что вы на меня смотрите, вы что - никогда голую женщину не видели?
- да не, видел. Мне просто интересно - откуда вы сейчас деньги доставать будете..

[Бомбила]

И моя анекдотичная история не придуманная:

Получил заказ из Аэропорта, прежде чем подъехать к центральному входу набираю клиенту, получили багаж или нет и через сколько примерно подъехать.Так вот набираю клиенту: "Добрый вечер-это водитель такси везет, через сколько примерно выдете?" в ответ слышу женский голос с вопросом : "А вы на двух машинах подъехали?"
п.с.Мадам была не блондинка!

[Бомбила]

И ещё одна не придуманная.

Для тех кто не знает, у нас в городе есть две улицы с одинаковым названием "Цветочная", первая расположенна в районе ул.Тимирязева(Советский район), вторая в районе кузнечихинской объездной(Приокский район), расстояние между ними около 7 км.

Я только начинал работать в такси и один из первых получил заказ с Богородского на Цветочную.Подъезжаю по адресу, выходит(вернее её выводят под белы рученки) дама бальзаковского возраста очень прилично одетая(я бы сказал богато одетая) под шафе.Садится в машину и засыпает.Бужу её на Цветочной той которая на Тимирязева, а, она мне в ответ ;"Ты куда меня привёз, маньяк проклятый!", пытаюсь ей объяснить, что я типа не маньяк а водитель такси и показываю на номер дома, а она продолжает говорить мне что не туда привёз (тоном нет ты всё равно маньяк!).Я в шоке ничего не понимаю звоню диспетчеру и уточняю адрес, разворачиваюсь и еду в сторону объездной.Подъехав на Цветочную но в приокском районе опять бужу мадам, а она собирает все свои три сумки и вдруг начинает кричать, что потеряла свои очки стоимостью два штукаря баксов и выходить из машины не собирается пока я их не найду, так мне и пришлось ползать в зади(она на заднем сиденье сидела) через неё искать очки всё время выслушивая: "Нет ты всё аки маньяк!"
п.с. На этом эта история ещё не закончилась.....будет возможность допишу,правда не знаю когда, ухожу из офисной работы только в"поля", хотелось на последок вас повесилить и отвлечь от тем связанных с политикой.

До встречи на дорогах, Бомбила!

[Forest Gump]

Сгораю от нетерпения. Тема очок не раскрыта

[Банан]

Блин, окончательно отказался от "сатурна" в сторону "везет", установив ява-приложение. Пообщался бы

[e-mike]

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

[Банан]

Это в каком такси?

Был другой случай. Звонят - ожидает мазда тройка номер такой-то. Выхожу - стоит жигули тройка. Водитель сказал, что задолбался уже и не его вина, что в диспетчерской не знают, что кроме "мазды" есть еще и другие тройки.

[mr.Karapuz]

- Пацаны, вы чо накурились?!?
- А как ты догадался? 0_0
- Да вы все втроём ко мне на переднее сидение залезли!

[410]

-Что за кипиш на русской галере?
-Да это рабы веслами меняются!

[ЛЕО]

Каждое изделие «ЛЕО» проходит 100% контроль качества.

[ilya959]

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, у нас что, будет РЕБЕНОК?
-Нет мля, из Ватикана звонили.

[Аппарат]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[Аппарат]

Август 2011: Министерство транспорта предложило запретить авиакомпании, у которых меньше двадцати однотипных самолётов.
Следующий шаг - запретить ездить на автомобилях тем, у кого их меньше десяти.

[Аппарат]

Транзитный аэропорт. Ту-154. У трапа перед посадкой стоят пассажиры. Капитан-танкист в форме при погонах долго разглядывает шасси самолёта. Подходит к технику и спрашивает :"Слушай, не пойму, а где у него кардан стоит?" Техник врубается, что танкист погнал и подыгрывает ему на той же волне : "А вон там внутри стойки идёт и к каждому колесу ещё 12 маленьких карданчиков" После паузы танкист офигевшим голосом : "Ни хрена- 12 ведущих!...."

[Аппарат]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же - летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Аппарат]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[e-mike]

Сообщение от Аппарат

...а где у него кардан стоит?..

И про шиномонтаж.

[Genius]

Жена спрашивает мужа - Что ты мне подаришь на день рождения?
Муж: Вон видишь у окна мерседес черный стоит?
-Вижу
- Вот точно такого же цвета колготки

[410]

У мужика звонит телефон. Из трубки голос:
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
—TOYOTA Land Cruser!
— Какой крууузер???
— Как это какой, вы же внесли 90% предоплаты!
Мужик закрывает трубку рукой:
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.