Цитата:
Сообщение от Max
Какой в жопу билет? Перебежать же можно.
|
Ооооу да! Перебежать это дааа... Это я не могу не вспомнить.
В 90 каком-то году бегали с другом по шахунской электричке. И время-то у нас было билеты купить, и деньги, но мой друг, свежеиспеченный акционер "Газпрома" (2 ваучера = 4000 акций), уговорил меня "да я сто раз так делал" не ссать.
Когда э/поезд подали к платформе в Нижнем, конкурс среди желающих усадиться был как в каком-нить МГИМО - некоторые лезли в вагон через форточки (дело было летом), и народу набилось шо пестец. Шутки смех-веселье. Мы с товарищем уютно расплющились в тамбуре, с одной стороны у нас оказались горячие потные тела матерящихся сограждан, а с другой - молчаливая надпись "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!"
Первая остановка была запланирована вроде бы на Кезе. Или на Линде. Минут через 30-40. До этого события контролеров можно было не опасаться - они ребята, конечно, храбрые, но уж не совсем ипанутые. После того, как на Кезе или на Линде электричке заметно полегчало, почти сразу начался забег. Мы с другом собирались сойти в Семенове и по всем расчетам успевали не встретиться с контролерами. Но перед Семеновым ремонтировали пути, и поезд сцука встал. Ха! С одной стороны уже виден вокзал, а с другой - контролеры в соседнем вагоне. Захватывающе! А дальше бежать некуда, только если к машинистам - "Дяди, дайте подудеть!"
Интересные ощущения, как щас помню. Тик-так часики. Мляяя, говорил тебе давай билеты купим! Но все-тки тронулись. В итоге электричка останавливается на платформе, контролеры раздвигают двери в "наш" тамбур, в этот же момент с характерным звуком "Пшшшшш!" открывается путь к свободе, и вся безбилетная шобла, как ужаленная в жопу пробка из-под шампанского вылетает из вагона. Часть участников соревнований тут же ломанулась по платформе в хвост поезда, чтоб наипать контролеров*, а часть - на автостанцию за билетами на автобус - там их ожидал следующий уровень той же самой увлекательной игры.
А мы с товарищем поймали попутку - старый разъе...анный иж-каблук с полоумным "я на этом повороте в прошлом году три раза перевернулся, левый ботинок так и не нашел" водителем за рулем. Лететь втроем в кабинке разваливающегося каблучка - это примерно как писят забегов по электричке. Но это совсем другая история
*видел случаи эпик фейлов, когда эти бегущие обратно не успевали сесть в вагон, а ухмыляющийся помощник машиниста с бычком в зубах делал бегунам ручкой. Он ведь тоже по-своему участвовал в игре
А щас чо? Закидал в багажник всякой жратвы-бухла, плюхнул жопу в кресло, включил кондей-музыку и потошнил. Сами себя романтики лишаем, так что молодец, Карапуз, съезди-развейся, пообщайся с народом практически