Компьютерное всякое

[Юморист]

Ездил как-то мой знакомый в Америку на недельку - в командировку. Вёз он с собой игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на таможне и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium, этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На таможне его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвечает, - "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...

[Юморист]

Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится, половина "эникейщиков" в ней разговаривала далеко не на туземном языке. Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались неформально, особенно в так называемой "Russian room", где иностранцы не проживали (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял немеряный).

Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре.

Через некоторое время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say? ” Он напрягся, сосредоточился и старательно выговорил:
- Ыйопта ю мат.

Мы прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей:
- Ты знаешь, что это значит?
- Да, - отвечает, - мне на авиабазе сказали (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего потенциального противника). Мол, скажи это русским, это значит "давайте работать".

Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено неплохо и в американской армии.

[Юморист]

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? - говорю - Есть. А что, нужны?

Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём Вы, - успокоил я мужика, - На самом деле, у нас мозгов нет.
- Жаль, - с печалью произнёс мужик, - что у вас нет мозгов.

[Юморист]

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял, куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat`а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!

Недавно допекли: Бежит глаза на выкате и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!
- Что такое?! - намано спрашиваю. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!

Добираемся мы до ее компа. Садится сама за кресло.
- Вот смотри, что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!

Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатурную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что, теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет... Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!

Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и излечи системник его и ось его... О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!

Смарю - тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как На-Башку-Больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
- Ну-ка попробуйте...

Она садится, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю - челюсть поползла вниз...
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф...

Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие...

ЗЫ: Персикофф купила даже два килограмма... радоваюсь жизни ))

[Юморист]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.

Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

----------
ПС: Никогда так не ездите.

[Юморист]

Как-то, поиграв в Warcraft до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.

На обочине дороги стояли два гаишника, естественно, в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: "А вы что встали? Идите лес рубить! "

[Юморист]

Работаю я в довольно крупной организации админом. Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина. И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят, блин). И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС) прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло отправить, а дома принять и, естественно, проверить. И по ошибке отправил не себе, а секретарше (ну чисто случайно).

Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "... и после этого блин полный виндец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой:
>> В предложениях для удобочитаемости надо ставить знаки препинания: "... и после этого `запятая` блин `запятая` полный виндец `точка`".
И внизу приписка:
>> СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!

Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.

[Юморист]

Прочитал в объявах на работу:

==========
Требования:
Образование: высшее Возраст: 17- лет
Тип работы: не указан
Минимальная зарплата $: 0
Описание:СИСАДМИНю Информационному центру тр?буется штатный системный администраторю ТребованияЖ офисные сетиб настройка Цштб Щаашсуб Ифеб Фтешмшкыю Умение быстро реагировать на программные сбоию Собеседованиею

==========
Таки планета Шелезяка требует админа!

[Юморист]

Сделал тут поиск по книжному интернет-магазину и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с

***
Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья:
Для просмотра WWW существуют программы, называемые "браузерами". В вашем компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт - Internet Explorer. Для того, чтобы не путать ее с нормальными браузерами, мы будем называть ее "Обозреватель".

Какая, однако, правильная книжка...

[Юморист]

В мастерскую купили маркер который тока под лампой (неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло, чем написать на каком-то харде, который там валялся, сакраментальное слово из трёх букв.

Подошел еще один чел, которого ещё не было. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блин, как дети малые!!!" И ушёл. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

[Юморист]

Подружка рассказала... Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера. В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе, самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки:
- А Билл женат?

[Юморист]

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JPEG?!

***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское лицензионное соглашение и нажать “Согласен”.

***
- Винни, Винни, нам Сова десять баксов прислала! Восемь - тебе и восемь - мне!
- Подожди, Пятачок, как это может быть? Ведь баксов всего десять?
- А в чем проблема? Я даже на Паскале проверил:
if $8 + $8 = $10 then writeln('Все верно!');
Так что ты как хочешь, а я свои восемь баксов уже потратил.

***
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

***
FreeBSD is like a wigwam: no windows, no gates, but apache inside.

***
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

***
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

***
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

[Юморист]

Хватит пока!


Удачного дня!